17/3/2020

         多么没意义的事情，我竟然做了那么白痴的事，害得孩子空欢喜一场，很自责，很难过。长得那么大，终于知道什么叫拿热脸贴别人的冷屁股。
         我真的没想过生了三个孩子的我，还会遇上这样的事情。好久都没有为了这些无谓的事情流泪了，今天已超过流干了，以后就让自己不再有希望。一直以来不断不断和自己说，不要有希望就不会失望，在失望了无数次以后，还是学不会，学不乖，所以这样的结果，还是自己拿来的。
         

华丽的表面

曾经我真的认为我很幸福，有孩子，有房子，有车子...父母健在，其实这些都是华丽的表面，做给人看的一场戏。

戏，总有落幕的时候，在何时落幕不重要。两个人分歧越来越大的时候，问题解决不了，就是时候分开了吧？我一直以来都是这样想的，我真的不想委屈自己，也辛苦了别人。

我也很想很潇洒，太多的放不下，我想那不是因为爱，是因为现在拥有得太多。如果当初不是那么贪心，现在又何必苦恼？

人就是这样，总是自以为是，以为自己很重要，其实在这个世界上，没有谁没有了谁不能的。只是人将自己看重了。

每一次有问题都只是会逃避，不看不理。人前好老公，听话会赚钱，人后一个样，真的看不下去那么虚假的样子，看到有很想吐的感觉。真的很想吐，这样的戏还要看多久？

很想一个人去旅行

打开电脑看到机票便宜，很想很想就订下了，很想很想。如果不是因为怀孕，我已经出走很久了。

说真的，从知道怀孕那一天开始，我没有真正的开心过，也不知道为什么就是开心不起来。觉得没有什么值得开心的，不知道以后baby出来了会不会讨厌我。

很想一个人出去走走，很想就走开一段日子，只有自己没有其他人。这几年除了工作，偶尔旅行，接下来的都是家庭与孩子，让我觉得很沉重，很没有自由。

我每次在想，如果可以从新选择，我不会结婚，不会组织家庭。因为男人都是不负责任，他们可以自由，他们可以出去，就只有我们不可以。我怨恨这样子的关系，我甚至接受不到那种为了自己快乐而满口谎言的男人。

结婚第七个年头，说真的，脑力闪过几十百次要离婚的念头。凡事都靠钱来解决问题，根本就是不负责任，说结婚以后剩下工作没有自由，难道我结婚以后就有自由？这样的关系真的很累人，有太多太多的说不出口。

我只想来一次一个人的旅行，也许回来以后会有不一样的看法也不一定。

失败

我很有挫败感，因为我真的很失败，因为我不能让老公爱家，常常因为工作、喝茶和朋友聊天不回家，有时候我真的很想问，我真的那么差吗？我自问我已经尽力了，我真的尽力了，我能做的我都做了。将孩子顾好，将家里打理好，将饭煮好，最终的结果还不是一样？所以，失败的原因在于我对吗？

真的很想一走了之，我也很想走，离开家里，什么都不理，可是可以吗？这个家好像只是我一个人的。有时候我也觉得厌烦讨厌，可是我可以逃避吗？

快发疯了

最近围绕着都是负能量，无论是工作上还是家庭孩子，好像都没有好事发生。原本是好事，都好像来得不是时候，有时候在想，生那么多孩子，我有时间去理会吗？管教原本就是很头痛的问题。

好像这个又是妈妈的问题，爸爸从来就不会烦恼教育孩子，培养孩子，陪伴孩子的问题。还是那一句，做男人多好！

如果有下一辈子，我也很想做男人，因为除了工作赚钱，其他的都可以不管不理不问不闻。如果真的可以，我想做一个一辈子都不结婚的男人。这样我就有机会出去疯风流快活，没有家庭负担，赚的钱都是自己在花。

做男人多好，什么都不需要烦恼，说了要出门就出门。而女人要出门，也要将一切安排好，孩子打理好才可以出去。结婚生子以后，从来都没想过要晚归，因为脑海里都是孩子，就算离家在外，也是想着孩子。

为什么男人可以那么洒脱，为什么女人就不可以。有时候真的很沮丧，很气馁。做了一切为了家为了孩子，最终什么都得不到，只是得到别人的埋怨。对着孩子像疯婆子一样，只能无奈感叹，甚至独自流泪。

说真的，真的很后悔结婚，很后悔放弃自己踏入婚姻的坟墓，每天都在催眠自己说要坚持，许下的承诺要兑现，要为别人传宗接代，好像都忘了其实我也是一个独立的个体。曾经我也有梦想，我也有目标，我也有我自己的生活。但是结婚以后，好像没了自己，围绕着身边的都是老公孩子家庭。

2018年12月9日，凌晨12点54分，男人还没回家，一整天在外应酬，做些他认为对生活社交很有帮助的事情。而我，陪伴着孩子，什么都不能做一直待着一个所谓很幸福很美满的家。一直一直围绕着这个假象。

生活，好像离我很遥远了。我要的生活除了用金钱来堆砌之外，好像没有其他渠道了。很累了，很想好好休息，有时候想想闭上眼长眠其实也很好啊！至少不用烦恼不是吗？

很多人会说，我们这种人只会散发负能量，对着键盘发牢骚，可是你们有没有想想，我们除了这样，还能怎样？吵架吗？离家出走吗？问题是有用吗？死忍吗？忍到最后我又得到了什么？

说真的，来到今天，我真的放弃了。所谓的一个家，感觉好像是我一个人的家。其实这个家，有没有老公真的不重要，只是很需要一个会赚钱回来的人。所以我放弃了，我选择一个人也可以顶起一个家，所以不要怪我没了情趣，没有关心。因为你也从来没关心过我，也从来没对我有情趣过。

凌晨1.05分，还没回家。说真的，你这样也好，那才有机会让我看清楚，其实我一直都活在自己的假象里面。是时候应该清醒了！

天堂掉入地狱

                最近又有了天堂掉入地狱的感觉，有时候想想都不明白为什么要自己拿来辛苦，不是都好好的，现在又要重新来过。
                有谁会明白那种辛苦，女佣说，男人知道什么，他们只知道他们所谓的赚钱辛苦，根本不知道女人背负的其实比男人多很多很多。
                这些应该只有结婚生子的人才会了解，生儿育女原本就不是一件简单的事情，怀胎十月已经很辛苦了，生孩子更辛苦，那种痛根本无法形容。生了以后还要辛苦一段日子孩子才会慢慢长大，所以哪有那么多心力。
                踏入2019年的前夕，有太多的不满，有太多的抱怨，但是也只能以文字抒发，因为如果说出来，别人就会说：“你身在福中不知福”。你知道什么？因为你们看到的都是表面而已，别人的辛酸，你又知道多少？
                正能量在那里？好想好好的睡一整天，最近真的太累，累到什么都不想做了。

一个旅人

沉寂了几天，每天都在想有的没的，想不通。我喜欢的东西，在有时间的时候没钱完成，有钱的时候没时间完成，所以多么矛盾啊！



我想怎样？我想成为一个旅人。可是这是个遥远的梦想，结了婚以后，只能说偶尔可以去旅行已经是很幸福的事，更何况是成为一个旅人。



所以这几年踏踏实实的赚钱，以后才慢慢看世界。