华丽的表面

曾经我真的认为我很幸福，有孩子，有房子，有车子...父母健在，其实这些都是华丽的表面，做给人看的一场戏。

戏，总有落幕的时候，在何时落幕不重要。两个人分歧越来越大的时候，问题解决不了，就是时候分开了吧？我一直以来都是这样想的，我真的不想委屈自己，也辛苦了别人。

我也很想很潇洒，太多的放不下，我想那不是因为爱，是因为现在拥有得太多。如果当初不是那么贪心，现在又何必苦恼？

人就是这样，总是自以为是，以为自己很重要，其实在这个世界上，没有谁没有了谁不能的。只是人将自己看重了。

每一次有问题都只是会逃避，不看不理。人前好老公，听话会赚钱，人后一个样，真的看不下去那么虚假的样子，看到有很想吐的感觉。真的很想吐，这样的戏还要看多久？

很想一个人去旅行

打开电脑看到机票便宜，很想很想就订下了，很想很想。如果不是因为怀孕，我已经出走很久了。

说真的，从知道怀孕那一天开始，我没有真正的开心过，也不知道为什么就是开心不起来。觉得没有什么值得开心的，不知道以后baby出来了会不会讨厌我。

很想一个人出去走走，很想就走开一段日子，只有自己没有其他人。这几年除了工作，偶尔旅行，接下来的都是家庭与孩子，让我觉得很沉重，很没有自由。

我每次在想，如果可以从新选择，我不会结婚，不会组织家庭。因为男人都是不负责任，他们可以自由，他们可以出去，就只有我们不可以。我怨恨这样子的关系，我甚至接受不到那种为了自己快乐而满口谎言的男人。

结婚第七个年头，说真的，脑力闪过几十百次要离婚的念头。凡事都靠钱来解决问题，根本就是不负责任，说结婚以后剩下工作没有自由，难道我结婚以后就有自由？这样的关系真的很累人，有太多太多的说不出口。

我只想来一次一个人的旅行，也许回来以后会有不一样的看法也不一定。

失败

我很有挫败感，因为我真的很失败，因为我不能让老公爱家，常常因为工作、喝茶和朋友聊天不回家，有时候我真的很想问，我真的那么差吗？我自问我已经尽力了，我真的尽力了，我能做的我都做了。将孩子顾好，将家里打理好，将饭煮好，最终的结果还不是一样？所以，失败的原因在于我对吗？

真的很想一走了之，我也很想走，离开家里，什么都不理，可是可以吗？这个家好像只是我一个人的。有时候我也觉得厌烦讨厌，可是我可以逃避吗？