一个旅人

沉寂了几天，每天都在想有的没的，想不通。我喜欢的东西，在有时间的时候没钱完成，有钱的时候没时间完成，所以多么矛盾啊！



我想怎样？我想成为一个旅人。可是这是个遥远的梦想，结了婚以后，只能说偶尔可以去旅行已经是很幸福的事，更何况是成为一个旅人。



所以这几年踏踏实实的赚钱，以后才慢慢看世界。

养儿防老

今天我才见识到什么叫难搞，除了小孩难搞要人陪伴之外，其实老人家也和小孩一样，要人陪伴。我们这些上有父母，下有孩子，还要忙碌找吃，分身乏术，但又有多少个人可以明白？

我很天真的以为，父母本就应该这样，不然孩子烦恼，不要孩子担心，让孩子做自己喜欢做的事。原来不是全部的父母都一样，不是所有的父母都有着大爱。

养儿防老，在我们这个年代已经不适合用了。我们应该为自己打算，以后就算孩子长大了，我们还可以照顾自己，让自己过得舒适，不需要让孩子觉得我们是负累。

刚刚一刹那真的很气，很无奈。因为每一次家里稍微有些愉快的事情，总有一个人会出来搅局，但冷静下来想一想，何必生气。因为很多东西都开始不重要了，走着走着，剩下的都不多了，何必计较。

所以所以，我要趁着现在真正的生活，真正的活着，快快乐乐的活着。

老婆

自从被冠上“老婆”这个称号以后烦恼不断，烦恼做不好孩子的妈妈，烦恼做不好别人的媳妇，烦恼诅不好别人的老婆..........

有时候想想，为什么要那么痛苦，为什么就不能潇洒一点，什么都不理？今天朋友的事情让我想了一整天，刚才那两句对话忽然让我想通了。何必去在意，何必让人有机会让你冠上莫须有的罪名？所以不必在意，就算人家以后真的走到那一步，错也不在你。

33岁这一年，经历了无数的闲言闲语，生离死别，说真的还有什么看不开？放不下？最放不下的除了孩子，其他那些人和事，算什么？

这十几年还不是在谎言中度过了？哭了没人帮你擦泪，累了也不会有人给你问候，苦了也不会有人心疼你。因为你的角色就是帮人解决问题，帮人处理问题，帮人家的一切一切。

我喜欢夜晚，因为这时刻最宁静，没有哭闹，没有人吩咐你做什么什么的。可以静静地做自己，也只能静静地做自己。我不知道自己什么时候会死去，也不知道什么时候就这样不在了，所以没什么好安排，没什么好担心，只希望那一天来临，孩子不会有太大的痛苦。

我现在才深深体会到，为什么男人在结婚以后，除了赚钱一无是处，因为他们真的除了精子，没有一样有用。可有可无...只要知道他还活着那就好了。

一直很挣扎，到底该不该再生一个孩子，我怕我应付不来，我怕两年前的事情再度发生。可是刚才忽然想通了，有什么好怕？大不了各走各，大不了接下来的那半辈子就一个人过。可能还比较轻松，因为我不再是别人的老婆。

看在别人的眼里可能觉得很无聊，说真的i dont care！我要给自己在活着的时候，都是好好的，好好地。

和孩子相处也需要有智慧

一直以来我的EQ都很低，很容易发脾气，对着孩子没什么耐性，所以妈妈每次都说我不喜欢和孩子玩。其实不是不喜欢，只是我没耐性，因为她们实在太坏蛋，太吵了。

总结来说，对着孩子还是需要智慧。她们吵的时候当作听不见，不然会气死，虽然很难做到。乖的时候加倍疼，因为真的很少时间陪她们。一直都在不断努力学习做一个好妈妈，但是好妈妈这个角色很难扮演。为自己加油！

如果有一天

好久好久没有写部落格，原来我离文字越来越远了。最近搬家，收拾到很多以前买了却还没看的书，才渐渐记起以前的我多么爱看书啊！感叹！回不去。

很想很想找回以前的自己，可是不可能可以找回，毕竟身份从2012年10月27日就不一样了。所以现在很想给自己一些空间与时间。

2018年即将过完了。好像一转眼的事！2018年计划搬家，买车，旅行...搬家，计划了4年终于啊在结婚6周年那一天完成了。买车，我没有Dream Car ，只是买了一辆一般人都会喜欢的车，也在生日后的几天拿到车了。旅行，这是出来社会工作以来，一直一直都很努力要去达成的一个目标。今年的quota不多，只去了曼谷；东京。东京之旅将两个爸爸吓怕了，相信未来那一年，他们都不会想要出门。

有时候每到一个国家或是一个地方，都很想用照片和文字记录下来，可是能花的时间实在不多，很想好好记录，可是要找照片都要花上好多好多时间了。

所以很常想，如果有一天可以休闲一整天，什么都不想，什么都不做，就只是休闲的睡睡觉，上上网，那该多好。最近一直在想，如果可以很想一个人去旅行，给自己一个宁静的空间。我想这个意愿要到2020才能实现了。