快发疯了

最近围绕着都是负能量，无论是工作上还是家庭孩子，好像都没有好事发生。原本是好事，都好像来得不是时候，有时候在想，生那么多孩子，我有时间去理会吗？管教原本就是很头痛的问题。

好像这个又是妈妈的问题，爸爸从来就不会烦恼教育孩子，培养孩子，陪伴孩子的问题。还是那一句，做男人多好！

如果有下一辈子，我也很想做男人，因为除了工作赚钱，其他的都可以不管不理不问不闻。如果真的可以，我想做一个一辈子都不结婚的男人。这样我就有机会出去疯风流快活，没有家庭负担，赚的钱都是自己在花。

做男人多好，什么都不需要烦恼，说了要出门就出门。而女人要出门，也要将一切安排好，孩子打理好才可以出去。结婚生子以后，从来都没想过要晚归，因为脑海里都是孩子，就算离家在外，也是想着孩子。

为什么男人可以那么洒脱，为什么女人就不可以。有时候真的很沮丧，很气馁。做了一切为了家为了孩子，最终什么都得不到，只是得到别人的埋怨。对着孩子像疯婆子一样，只能无奈感叹，甚至独自流泪。

说真的，真的很后悔结婚，很后悔放弃自己踏入婚姻的坟墓，每天都在催眠自己说要坚持，许下的承诺要兑现，要为别人传宗接代，好像都忘了其实我也是一个独立的个体。曾经我也有梦想，我也有目标，我也有我自己的生活。但是结婚以后，好像没了自己，围绕着身边的都是老公孩子家庭。

2018年12月9日，凌晨12点54分，男人还没回家，一整天在外应酬，做些他认为对生活社交很有帮助的事情。而我，陪伴着孩子，什么都不能做一直待着一个所谓很幸福很美满的家。一直一直围绕着这个假象。

生活，好像离我很遥远了。我要的生活除了用金钱来堆砌之外，好像没有其他渠道了。很累了，很想好好休息，有时候想想闭上眼长眠其实也很好啊！至少不用烦恼不是吗？

很多人会说，我们这种人只会散发负能量，对着键盘发牢骚，可是你们有没有想想，我们除了这样，还能怎样？吵架吗？离家出走吗？问题是有用吗？死忍吗？忍到最后我又得到了什么？

说真的，来到今天，我真的放弃了。所谓的一个家，感觉好像是我一个人的家。其实这个家，有没有老公真的不重要，只是很需要一个会赚钱回来的人。所以我放弃了，我选择一个人也可以顶起一个家，所以不要怪我没了情趣，没有关心。因为你也从来没关心过我，也从来没对我有情趣过。

凌晨1.05分，还没回家。说真的，你这样也好，那才有机会让我看清楚，其实我一直都活在自己的假象里面。是时候应该清醒了！

天堂掉入地狱

                最近又有了天堂掉入地狱的感觉，有时候想想都不明白为什么要自己拿来辛苦，不是都好好的，现在又要重新来过。
                有谁会明白那种辛苦，女佣说，男人知道什么，他们只知道他们所谓的赚钱辛苦，根本不知道女人背负的其实比男人多很多很多。
                这些应该只有结婚生子的人才会了解，生儿育女原本就不是一件简单的事情，怀胎十月已经很辛苦了，生孩子更辛苦，那种痛根本无法形容。生了以后还要辛苦一段日子孩子才会慢慢长大，所以哪有那么多心力。
                踏入2019年的前夕，有太多的不满，有太多的抱怨，但是也只能以文字抒发，因为如果说出来，别人就会说：“你身在福中不知福”。你知道什么？因为你们看到的都是表面而已，别人的辛酸，你又知道多少？
                正能量在那里？好想好好的睡一整天，最近真的太累，累到什么都不想做了。

一个旅人

沉寂了几天，每天都在想有的没的，想不通。我喜欢的东西，在有时间的时候没钱完成，有钱的时候没时间完成，所以多么矛盾啊！



我想怎样？我想成为一个旅人。可是这是个遥远的梦想，结了婚以后，只能说偶尔可以去旅行已经是很幸福的事，更何况是成为一个旅人。



所以这几年踏踏实实的赚钱，以后才慢慢看世界。

养儿防老

今天我才见识到什么叫难搞，除了小孩难搞要人陪伴之外，其实老人家也和小孩一样，要人陪伴。我们这些上有父母，下有孩子，还要忙碌找吃，分身乏术，但又有多少个人可以明白？

我很天真的以为，父母本就应该这样，不然孩子烦恼，不要孩子担心，让孩子做自己喜欢做的事。原来不是全部的父母都一样，不是所有的父母都有着大爱。

养儿防老，在我们这个年代已经不适合用了。我们应该为自己打算，以后就算孩子长大了，我们还可以照顾自己，让自己过得舒适，不需要让孩子觉得我们是负累。

刚刚一刹那真的很气，很无奈。因为每一次家里稍微有些愉快的事情，总有一个人会出来搅局，但冷静下来想一想，何必生气。因为很多东西都开始不重要了，走着走着，剩下的都不多了，何必计较。

所以所以，我要趁着现在真正的生活，真正的活着，快快乐乐的活着。

老婆

自从被冠上“老婆”这个称号以后烦恼不断，烦恼做不好孩子的妈妈，烦恼做不好别人的媳妇，烦恼诅不好别人的老婆..........

有时候想想，为什么要那么痛苦，为什么就不能潇洒一点，什么都不理？今天朋友的事情让我想了一整天，刚才那两句对话忽然让我想通了。何必去在意，何必让人有机会让你冠上莫须有的罪名？所以不必在意，就算人家以后真的走到那一步，错也不在你。

33岁这一年，经历了无数的闲言闲语，生离死别，说真的还有什么看不开？放不下？最放不下的除了孩子，其他那些人和事，算什么？

这十几年还不是在谎言中度过了？哭了没人帮你擦泪，累了也不会有人给你问候，苦了也不会有人心疼你。因为你的角色就是帮人解决问题，帮人处理问题，帮人家的一切一切。

我喜欢夜晚，因为这时刻最宁静，没有哭闹，没有人吩咐你做什么什么的。可以静静地做自己，也只能静静地做自己。我不知道自己什么时候会死去，也不知道什么时候就这样不在了，所以没什么好安排，没什么好担心，只希望那一天来临，孩子不会有太大的痛苦。

我现在才深深体会到，为什么男人在结婚以后，除了赚钱一无是处，因为他们真的除了精子，没有一样有用。可有可无...只要知道他还活着那就好了。

一直很挣扎，到底该不该再生一个孩子，我怕我应付不来，我怕两年前的事情再度发生。可是刚才忽然想通了，有什么好怕？大不了各走各，大不了接下来的那半辈子就一个人过。可能还比较轻松，因为我不再是别人的老婆。

看在别人的眼里可能觉得很无聊，说真的i dont care！我要给自己在活着的时候，都是好好的，好好地。

和孩子相处也需要有智慧

一直以来我的EQ都很低，很容易发脾气，对着孩子没什么耐性，所以妈妈每次都说我不喜欢和孩子玩。其实不是不喜欢，只是我没耐性，因为她们实在太坏蛋，太吵了。

总结来说，对着孩子还是需要智慧。她们吵的时候当作听不见，不然会气死，虽然很难做到。乖的时候加倍疼，因为真的很少时间陪她们。一直都在不断努力学习做一个好妈妈，但是好妈妈这个角色很难扮演。为自己加油！

如果有一天

好久好久没有写部落格，原来我离文字越来越远了。最近搬家，收拾到很多以前买了却还没看的书，才渐渐记起以前的我多么爱看书啊！感叹！回不去。

很想很想找回以前的自己，可是不可能可以找回，毕竟身份从2012年10月27日就不一样了。所以现在很想给自己一些空间与时间。

2018年即将过完了。好像一转眼的事！2018年计划搬家，买车，旅行...搬家，计划了4年终于啊在结婚6周年那一天完成了。买车，我没有Dream Car ，只是买了一辆一般人都会喜欢的车，也在生日后的几天拿到车了。旅行，这是出来社会工作以来，一直一直都很努力要去达成的一个目标。今年的quota不多，只去了曼谷；东京。东京之旅将两个爸爸吓怕了，相信未来那一年，他们都不会想要出门。

有时候每到一个国家或是一个地方，都很想用照片和文字记录下来，可是能花的时间实在不多，很想好好记录，可是要找照片都要花上好多好多时间了。

所以很常想，如果有一天可以休闲一整天，什么都不想，什么都不做，就只是休闲的睡睡觉，上上网，那该多好。最近一直在想，如果可以很想一个人去旅行，给自己一个宁静的空间。我想这个意愿要到2020才能实现了。